從前有個叫孔融的4歲小孩子，在跟兄弟們分梨的時候，主動拿了最小的那一個。他說哥哥比他大，所以應當讓哥哥吃大的，弟弟比他小，他理應讓著弟弟。

呃，多么懂事的小盆友啊，被傳誦千古。

前段時間我在單向街講抑郁癥，講到如何是好的陪伴，好的共情。講到陪老爺爺哭的小男孩的故事。大意是當朋友抑郁的時候，我們應該既陪TA哭，亦不急于將TA變成我們想要的樣子。

講座結束之后，有人提問說，自己就是這樣陪伴自己的朋友，可是時間一久，自己也難堪重負，心生逃離念頭，又覺得自己怎能這樣面目可憎，在朋友需要的時候，不做個“合格”的朋友？

我怎么能在朋友需要我的時候，不陪著TA哭，反想逃離呢？看看人家孔融！

回答這個問題之前，還是讓我先來講講心理咨詢吧。

心理咨詢師的入門課，便是要讓咨詢師看清楚這樣一個事實：你自己的力量幫不到任何一個人。一個人之所以能夠改變TA生活的態度，之所以“好”起來，仰仗的是TA自己內在的力量。

咨詢師倘若相信自己的武功蓋世，便是自戀地剝奪了來訪者本來的生長。這一方面使得咨詢師變得像小學政治老師一樣高大偉岸又面目可憎，一方面使來訪者不斷體驗挫敗——咨詢師比我更強大，我總是依靠別人的力量才能感到好一點點。

你瞧，孔融讓梨，背后有多么自戀的攻擊：我比你們都偉岸。

STEPHEN KING談寫作的時候說，故事就像是埋在地下的一個化石，作家的任務是不斷地往下掘挖，直到將整個化石完整地挖出來。他說，不要試圖去構造一個故事，它們在你到達之前，已經在哪兒了。

我想心理咨詢是一樣的。心理咨詢師沒有能力去賦予任何來訪者以能力、信心、勇氣或是任何一樣東西。這些能力、信心、勇氣、力量在你遇見來訪者之前，已經在來訪者的身體里面居住很久了。而咨詢師的任務，不過是像作家、像考古學家一樣，將它們從重重灰塵迷霧之中，還原出來。

扯遠了。

我想說的是，心理咨詢的本質不過是一個普通人和另一個普通人的關系。一個人但凡存在，TA必然有自己的力量，有自己的軟弱。來訪者是這樣，咨詢師亦是。咨詢師在相信來訪者有力量的同時，亦要經受來自來訪者的壓力、阻抗、攻擊、和種種測試，難免受“傷害”，想逃離。

于是督導老師常常說：在咨訪關系（治療師和來訪者的關系）中，治療師的首要任務是先讓自己在這段關系里面生存下來。然后來訪者才能夠有信心，和你一起走下去。

你看，連靠此吃飯的治療師，都要先在咨訪關系中保全自己，才能繼續工作呵。

所以回到我們今天討論的問題上：你是如此努力地做完美的朋友/家人，但當你不堪重負的時候，該怎么辦呢？

我今天整理郵件，然后發現一個驚人的事實：類似這樣的詢問我幾乎可以做一個模板出來，下面這些話，我用不同的方式，或長或短，寫了無數遍：

你好，謝謝來信。

你在TA身邊，這樣用心陪TA，已經做得足夠好了。 但是你做為一個朋友，并不能夠承擔更多的事情。比如說TA的情緒、TA的安全。如果你要為TA來負責，我聽起來這超越了朋友/家人（人和人之間）的界限。

作為朋友，適當陪伴（而非超越你個人能力的陪伴）即可，TA亦需要你現實的反饋（如：你覺得壓力很大，給予建議，甚至表達你自己的不滿等等）。 專業的咨詢/治療交給TA的咨詢師去做。如果一定要打破界限（長期的、24小時關注），你可以求助TA的家人(或更多其他家人)或相關的社會機構。你做的已經很多、很好了。

要照顧好別人，先照顧好自己。這樣照顧才是可持續的。

不必做孔融。祝好。